2008年5月25日 阴 广州

 

下午6点，广州机场，阴天，闷热，第五天。

 

航班延误，思绪混乱。

 

身处的这间机场餐厅，整整2个月以前我也来过，那时候还在和那个谁谁暧昧，转眼间，再来这里，一切都变了，来得快也取得快，又应了这句话。如果，太多不成立的如果，人生若只如初见，该有多好。

 

注：那个文艺，我只是感叹一下，请不要瞎想八想，唔该。

世界萬物都是有生命的吧

 

任何有生命的東西都會有誕生-成長-生病-死去的吧

 

愛情也會有生命的吧

 

所以愛情也會死吧

 

一切有生命的東西都會死亡吧

 

夭折的小生命

 

願你在天堂過得好

 

 

29 April Tuesday, Sunny, Shanghai

 

TELL LAURA I LOVE HER

 

Laura and Tommy were lovers
He wanted to give her everything
Flowers, presents and most of all, a wedding ring
He saw a sign for a stock car race
A thousand dollar prize it read
He couldn't get Laura on the phone
So to her mother Tommy said

Tell Laura I love her, tell Laura I need her
Tell Laura I may be late
I've something to do, that cannot wait

He drove his car to the racing grounds
He was the youngest driver there
The crowed roared as they started the race
'Round the track they drove at a deadly pace
No one knows what happened that day
How his car overturned in flames
But as they pulled him from the twisted wreck
With his dying breath, they heard him say

Tell Laura I love her, tell Laura I need her
Tell Laura not to cry
My love for her will never die

And in the chapel where Laura prays
For Tommy who passed away
It was just for Laura he lived and died
Alone in the chapel she can hear him cry

Tell Laura I love her, tell Laura I need her
Tell Laura not to cry
My love for her will never die
Tell Laura I love her.....

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半調子

 

早晨笑臉問候 有些作白日夢

泡了一杯咖啡 開始不眠不休的奮鬥

懶洋洋的午後 咖啡還剩一口

面對白紙一左一右 好吧~什麼都沒有

不得不承認是個半調子 說穿了只是想逃避現實

承認我對自己的自私 是偽裝笨小孩的委屈

不得不承認是個半調子 戳破了謊言底下的真實

回頭想一想這些日子 幹了啥好事

終究還是 不得不承認是個半調子 說穿了只是想逃避現實

承認我對自己的自私 是偽裝笨小孩的委屈

長這麼大 不得不承認是個半調子 戳破了謊言底下的真實

回頭想一想這些日子 幹了啥好事

不得不承認是個半調子 說穿了只是想逃避現實

承認我對自己的自私 是偽裝笨小孩的委屈

搭剌搭剌搭拉~~ 半調子 戳破了謊言底下的真實

回頭想一想這些日子 幹了啥好事

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

原来我都是和女人一样 有所谓的PERIOD 不同的是 她们痛经 我痛心 每个月总是这么几天 心烦 气躁 失眠 心悸

 

不知道我想要什么 不知道是往左走 还是往右走 一团糟糕

 

其实我不应该这样 我应该 乐观很多 我的生活都不差 我有体面的工作 我有爱我的爸妈 我凭什么扮忧郁？

 

国庆节去了成都 就是这样

 

生日快乐 如果你听得到。。。

九个月以后，我又回来了这里，也许这里才是我的归宿，我的寄托所在。

 

九个月前突然离开，谁也没有料想到会是这样的结局，曾经许多次我点击开SPACE的页面，却始终不敢去正视我的文字，之前那骄傲的，目中无人的，散发着妖娆爱情味道的文字—我始终无法说服自己去大胆的面对，只能说希望是从SP开始，也在SP结束吧，只能说希望把心态调整好了才来面对。。。谁知道，一调整，竟然过去了九个月。九个月以后，当我再次来到这里的时候，我突然发现，其实自己也许永远也不会回去了，一年前，在北京的那个快乐的小童，已经随着时间的消逝，慢慢慢慢慢慢的也消逝在茫茫的时间和空间里，永远找不到，看不到了。

 

当我在五分钟之前再次打开这个页面决定写点什么的时候，是我在今天又历经了次歇斯底里以后的决定，这样的歇斯底里在过去的九个月里有过很多次，我自己也不会惊讶会这样，太熟悉的画面，不必惊讶—通常都是发生了那件不值得一提的小事-爱情以后才会有的病征，一个人的默默无语，然后是双颊通红，然后是湿润了眼眶，之后我就会打给WONDER（对，没错，还是九个月前经常出现的WONDER，她还在，还是单身，还是默默地听我的唠叨和幽怨，还是经常向我抱怨生活），听见她的声音，正式开闸，唠唠叨叨，说些连我自己听了都会厌烦得陈词滥调，什么生活糟糕，这不是我要的生活，我到底要什么？老实说，我也会烦了，然后就低下头听电话那头的WONDER的噂尊教导，她会说：不要哭了！小姑娘似的，真想上去给你两个耳光！每次都是这些话，我都好习惯了。等到我听到烦，眼泪止住了时候，礼貌的道声拜拜，就可以差不多结束了，然后呆呆的坐在电脑前，呆上一至两个钟头，我今天的歇斯底里，就是这样，还不是为了那件不值得一提的小事。

 

爱情，是一个极致的奢侈品，我早就知道。同时，AMY姐已经给我判了死刑，我是一个不适合于谈恋爱，只适合于不断暧昧阶段的性格缺失的抑郁症患者。

 

九个月以后，我回到了上海，我换了一份新的工作，可以和AMY姐天天在一起；

 

九个月以后，那件不值得一提的疯狂的小事-爱情还是一个极致的奢侈品；

 

九个月以后，某人长大了一岁，快乐的沐浴着英伦的阳光；

 

九个月以后，某人结婚，某人恋爱，某人单身；

 

九个月以后，我还是走不出期望带来失望的恶性循环嘛？ 

 

 

 

 

 

 

刚刚给十一月的那篇DRAFT发表出来,虽然是草草了事,是因为不想给自己的十一月留下空白.

 

我喜欢12月,虽然北京的12月很寒冷,今天应该有零下5度了吧,可我还是固执的穿着秋装,不肯穿多衣服,夜里,走在凛冽的寒风里,感觉冷风吹进了骨髓里,把里里外外吹了一个透彻,甚至还有点快感,靠着心里的点点温暖生存下来,在北京, 冬天的日子里.  

 

很开心,中国人过圣诞节的气愤越来越浓郁,看见SOHO已经在张灯结彩的布置圣诞树,感谢上帝,借着耶稣基督的力量,越来越多的人加入到这个节日的庆祝里来,虽然很多人还不了解圣诞的含义,只是跟着热闹,已经都是很好的现象了,在上海,在北京,在很多地方,希望靠着主耶稣的大能,把主的圣灵传播.看见圣诞树就感觉到幸福,所以今天上传那么多圣诞树上来,希望所有的朋友都可以和自己心爱的人在一起度过一个美妙的圣诞夜.

 

今天是3号,还有21天就要上飞机,心里还是有些紧张的,呵呵,不知道另外一个人心里是不是也和我一样慢慢会紧张起来.

 

我好象是得了失语症吧,因为,其实应该有很多话想说出来,但是写不出来,怪怪的.

 

12月是个欢快的月份,那我们就一起抛开忧伤,抛弃疑虑,不要怀旧,不要寂寞,一起狂欢吧.

 

Merry Christmas and Happy New Year!

10月来北京的那次,有一天晚上,吴小姐神秘的对我说:出生在星期2的孩子特别容易有忧郁气质.马上就拿来手机上的日历来翻看,无奈,手机只能显示到1990年以后的记录,只能感叹岁月的无情,也就把这事给忘记了.几天以后,工休之余,上网找了个万年历,查了一下,果不其然:一九八二年一月五日,星期二,小寒...

那就只能说明,忧郁的气质是与生俱来的,天生的,没办法;今天在朋友的SP里又发现了一个病征-被害妄想症...被害倒是没有,妄想症倒是有一点,联系上周在飞机上看的电影<妄想>,还是让我胆战心惊的.

 

这是11月以来的第唯一一次记载.这个月,发生了很多事,我都一一记在了心里,夜里,对自己说:你要努力,不能辜负,要进步;白天,拼命的工作,努力的爱.可总是时不时的出错,大错没有,小错不断,不停的出现状况,不停的道歉,过去的一个月,希望就这样过去.

 

 

时间:2006年10月28日-好朋友的生日 25岁~

地点:北京 清华东门STARBUCKS

人物:WONDER JJ (http://woodwoo81.spaces.live.com) & ME 和 一高丽人

 

那天是她生日,25岁

 

那天去爬山,山上的红叶还没红,绿绿的一片.

 

那天去STARBUCKS吃下午茶,进门的时候,她看到了围着墨绿色围巾的他.WONDER JJ不停地对我说,那个男生看起来是多么的出色,出身的是多么的高贵,因为他身上散发着不同的气质,因为那条墨绿色的围巾和这个初秋的氛围很是相配.我的WONDER JJ就一直看着那个门外的男生,我想那一刻她一定是充满了无限的YY吧,也难怪...25岁的那天,怎么也都得找点爱情,哪怕只是爱情的味道也好,找点值得回忆的事情.看着JJ 难受的YY的样子,想起她从前为了我的爱情做过的事情,这个时候,该我上场了.

 

优雅的走到那个帅哥面前,淡淡的对他笑笑:对不起,可以打扰你一下吗?他眼里闪过了些须诧异,更多的是充满了怀疑= = "跟我一起来的是我的表姐,她想和你认识一下",那个帅哥惊讶的跟着我的手指看去,看到了惊慌的WONDER(她还不知道我在说什么...)-"为什么要认识我?" - "就是觉得你很好啊 就想认识你"-这个大男孩竟然问为什么要认识他,拜托,简直是个猪头,难道还没看出来人家想泡你吗! "那我们等下过来再和你打招呼咯" 留下那个呆头鹅 我就径直的回到了座位上,这边的WONDER还特起劲的问我,"你和他说了什么呀,他为什么朝我这里看啊?" 哈哈~等我告诉她真相以后,紧张的人变成是她了,坐立也不安,看出来WONDER是个矜持的人,可是这是爱情啊,还有什么矜持不矜持?这年头,遇见一个自己喜欢的人,容易吗?在我的一再怂恿下,我的WONDER JJ才起身,理了理头发,向走去刑场那样走了过去,接下来的发展就不用我累赘了,各自介绍,各自吹捧,才知道那小子原来是个韩国人,国语还说的那么标准,都骗过了我~看的出,WONDER JJ很满意那个高丽人,个子高,脸盘大,手臂粗,年龄小(这年头 流行喜欢小的),样样符合标准,看到两个人聊的投机,尤其是WONDER心花怒放的,脸都成朵花ER了,其实我都很开心啊,帮姐姐做了件好事,成全了她的心意,把她在欲海里拯救出来...

 

写到这里,我都不忍心把这个桥段再写下去,因为从这里开始,浪漫就被扼杀.

 

我羞涩的,惊慌的,忐忑的,欲望的,饥饿的,过于矜持的WONDER JJ没有向他要联系方式,就离开了...在TAXI上,我对她说:幸福从来都是自己把握的.

 

有的事过去了,是无法改变的,后悔都没有得改变;有的事,是可以改变的,就想是上面的这个故事,我们知道那个男生的学校,为什么不去找他呢?爱情,有时就是这样来的莫名其妙.到了第2天,我们的WONDER JJ开始后悔,后悔为什么没有要他的电话,其实,这个后悔可以改变的,让我失望的是,患得患失的WONDER JJ又在忧郁了,什么韩国人啦,什么要是不喜欢她怎么办啦,什么没有结果啦...全是理由,却怎么都打不败爱情这两个字.亲爱的WONDER啊,爱情就是这样,来的时候,你不去抓住他,走了以后,你再怎么哭诉,再怎么呼求,他都再也不会回来了.你管他什么国籍,管他什么结果,大胆的去爱,好好的去享受爱吧,我们能有几个25岁?我们能有几次鼓足了勇气和陌生人搭讪?我们能能有几次再遇见自己心仪的人呢?一定要珍惜,要知道,有些人,一旦错过就不再啊.

 

浪漫的时间,浪漫的地方,却没有浪漫的爱情,这是我看到的遗憾.

 

用爆炸力150%去他的地方..

 

爱是个折磨人的东西

却又舍不得这样放弃

不停揣测你的心里

可有我姓名

 

爱情-吴三桂为了爱情,徐志摩为了爱情,爱德华八世为了爱情...你为了爱,他为了爱,我也为了爱.

 

爱情这东西,上了瘾,戒不掉,开始迷恋这味道,管他酸的,甜的,苦的,辣的,万中滋味在其中,还是疯狂般的寻找他.因为,你我都知道,爱这东西,可不是说有就有的,一辈子去找他,也可能都找不到,所以,一旦遇到了,可要象珍惜生命那样去珍惜,永远不要放手.

 

如果你爱他她,要学着会体谅,要学着会理解,要学会保持爱情新鲜度,一定要学会知道他/她在想什么,如果一个可能不对,那就再猜一个,再猜一个,直到猜到他/她满意了;如果你爱他她,一定要写一本DIARY OF LOVE,记录爱情的成长;如果你爱他,她,一定要好好的对他/她,要叫他/她起床,对他/她说早安,要在睡前给他她发短信,向他她道晚安;如果你爱他她,一定要在可以打电话的时候让他她听见你的声音,虽然不能时刻见面,也要让他她知道,你在想着他她,在你的心里时刻都有他她的名字.还要记得大大小小的纪念日,要知道他她最喜欢什么,要知道什么话语是绝对不能说,要知道他她的家人,要对他她的家人好,要喜欢他她喜欢的...很多很多,还在学习,还在进步,要努力,要努力去珍惜.

 

那天 我们在这片星空下触到了爱 在北京 在上海 在伦敦 在香港的天空下

 

我们的爱 就这样成长着,这个可爱的家伙,就在我的生命里,这样成长着,有欢笑,有悲伤,有甜蜜,有痛苦,我们就这样成长着,每一步,每一刻.

 

JAY的可爱女人,来自他的第一张专辑<JAY>,2001年3月,那年,我19岁;那年,另一个主角11岁.

 

漂亮的让我面红的可爱女人
温柔的让我心疼的可爱女人
透明的让我感动的可爱女人
坏坏的让我疯狂的可爱女人

 

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竟然流眼泪...

 

多久没有哭过了,你这个笨蛋!

 

记不得上次流眼泪是什么时候,今天却竟然流下眼泪,是因为被人感动了吗?还是因为太在乎,不敢去想象未来,所以才害怕的哭了?还是因为太幸福,怕会失去才紧张的落泪呢?傻瓜,未来的日子也不知道会怎么样,为什么不抓住现在幸福,而为了明天不知道怎么样的事忧虑呢?所以还是应该开心点吧.

 

但是我怕,那个曾经开心的小童,阳光灿烂的小童留在了北京,不会再回来了,回来的那天,太匆忙,忘记把他塞进旅行袋,就意外的留在了北京.

 

去爱吧,就象从未受过伤害一样.

 

执着的面对,任性的沉醉.

舷窗外的阳光很是刺眼，真正的光芒四射，照亮了我的整个身体，我就这样着迷般的看着窗外的阳光，直到两眼眩晕。。。

 

不知道现在的飞行高度是多少，北京已经离开了我多少，渐行渐远的甩在了身后，之后不久，在北京的记忆也会一点点的被消逝，直到磨灭的一干二净。从沙尘暴袭来的四月，到清高气爽的十月，俨然，我生命中的又一个半年在北京度过了。这个庞大的城市，这个空气污染严重的城市，陪伴我又过了一百多个日日夜夜。也许是因为北京和上海两个城市在中国的特殊地位，传媒也好，学者也罢，还有网民也凑热闹，动不动就喜欢把这两个城市放在一起比较，很多人都问我喜欢北京还是上海呀？其实，我都觉得问我这个问题的人好白痴（这个词以后会在我的生活中出现的频率比较高，不要问为什么），任何了解我的人都应该会知道，在我的生活中，根本就没有比较和区别，喜欢孤独-或者是自由-的我，走到哪里，关上房门都可以欣赏一个人的风景，我的确是在ENJOY我的单身生活。刚才登机的时候，突然在想，我是在回家吗？我应该兴奋吗？到底哪里才是我的家呢？不如就这样一直漂泊吧，象在大海中航行的船，象在天空中飞行的航空器，瞒无目的的漂着，走到一站算一站，但是，真的可以吗？

 

第一次一个人生活了那么久，开始还以为我会多么的害怕黑夜，结果才发现，我是多么的喜欢一个人的夜晚，尤其是这些天，知道马上要离开，每个夜里都很晚睡，睁大了眼睛看着窗外的北京，看着二环路上川流不息的车流，听着北京公交上的车辆转弯，请注意安全。。。夜晚的北京有时还是很美的，虽然少了上海和广州的纷繁复杂，灯火通明，却也别有一番北方城市的神秘和肃穆，不知不觉也会慢慢的留恋起这个城市。我会怀念后海，号称是我最喜欢北京的原因之一，最好是赶两个场子，先去一个荷花市场入口出的几间相对考究点的，来杯威士忌，听听异国的风情音乐-也许是菲律宾歌手而已-稍微有点醉意，再往前行，银锭桥的酒吧也是别有滋味，每间的歌手都很有风格，有玩吉他，有玩深沉，有玩怀旧，有玩互动。。。这里不适合喝洋酒和聊天，只适合来上一打BEER，附和音乐，其实每次到了这个阶段，我都有点醉意，什刹海点点泛起的波浪，映衬在水里的霓虹，再加上微微吹来的湖风，每次都想着不如醉生梦死在这里吧，离开外面纷繁的世界，永远喝点小酒，醉里生活，颓废的念头每次都会萌生，每次都在鼓楼打车回家时消失，因为，生活还是要继续。

 

我会怀念川办，那个蜗居在贡院六号旁边的小餐厅，纯粹的四川口味，每次都辣到鼻涕眼泪一起流下来，川办的经历竟然练就了我能吃辣的本领，上次回家，AMY约我吃的那个上海新派川菜馆已经是食而无味了，恩，我宣布，我可以吃辣啦~呵。

 

我更怀念的是我在北京认识的他们。

 

吴同学。这个女孩在我SP里出现的频率很高了吧，哈。我不记得是几时见到这个女孩，是我的大学同学带过来一起吃饭的，在外交学院门口见到她时，完全是一副一身正气的国家干部形象，一脸的职业感和正义感，其实，我是有点害怕这样的人，因为大学同学戏说我身上妖气过重，呵呵。她是一个很平淡的女孩子，稳重大方，就这么多。大家都是一个人生活在北京，一来二去，两个寂寞的人，为了排遣寂寞的目的，走在了一起。才慢慢开始了解，两人从恭王府时的拘谨相待，到司马台时的开心爽朗，到双龙峡的彻夜长谈，到KTV时真情流露，到家居系列的角色扮演照，到西单购买礼物时的浪漫情怀，到美丽会依依分别的晚餐。。。一串串的记忆符号出现在脑海里，其实那天在美丽会的晚餐和后海的酒吧，应该可以再煽情一些，如果不是我表弟也在场，我想也许我会哭吧。无论在哪里，我都会记得这么一个知心的异性朋友。她的性格和我很象，象的有时候在她的身上看到了另一个自己，真是可怕，镜子里的我原来是那样的歇斯底里，却又可爱的让人心疼。我拒绝了后面的再相会-虽然时间也不允许-我不想把聚会当成是离别的开始，而是想象成只是短暂的分别。无论在什么地方，无论和谁在一起，都请彼此要幸福，和自己喜欢的人一起，在自己喜欢的地方，做着自己喜欢的事。

 

小胖。其实都不是在北京认识的，好久之前在上海就有了一段同学加室友的友谊，这次通过我的北京的生活，更加深了友情。他过的很好，红光满面的，底气也特别足，要是稍微瘦一点就好了，所以，他在北京一个人，我也放心了，其实我都想他和吴同学凑合着一起过得了，两个人都还到处饥渴的相亲呢，不就那么回事嘛，一起玩玩呗，哈，希望他们能互相照顾。

 

YSP。这是主给我的恩赐，主带他来到我的生命里，照亮我的生活。就这么多= =

 

还有北京的同事，他们很照顾我，很开心，没有地域差别带来的鸿沟。还有认识了SPACE上的很多朋友，结识大家都很开心的XD

 

其实现在是在上海的家里了，上面是在飞机上写的，现在接着写，哈。回到家里，没什么特别，甚至开始怀念北京独居的生活，虽然有时也孤独，虽然空气很污浊，但是心灵很自由。没什么灵感，写不出来，生活还要继续，就这样。

 

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恩，你都要好好的，不要再有莫名其妙的想法，要不住的祷告，求主加增你我的信心，上主一定会眷顾两个虔诚的孩子，让他们不受伤害的，一定会的。

 

 

 

 

 

黃昏之月 探出了臉 逐漸消失的 孩子的聲音
遠遠地遠遠地 在這片天空的某處 或許你就在那裡
在夏日的尾聲我倆偷溜了出去 在這座公園裡發現了
那個星座 你還記得嗎？
即使無法相會 還是可以循著記憶 看見同樣的幸福
連同那股幽香 煙火燦爛地綻放
好想去到 你的身邊 就在這一刻 好想奔向你
在黑暗裡 什麼都看不到 雖然可怕但是沒關係
數不盡的星空 此刻也始終 就在這裡
我不會哭 因為那是以前 和你一起看見的 那片美麗的天空
在那條路上 響起的鞋聲 依然留在耳中
凝視著 自己巨大的身影 忍不住想道
明明是 絲毫都沒有改變 心痛的感覺卻不斷膨脹
無論 再多的思念 你 都已經不在
好想去到 你的身邊 哪怕變得再小再小
最喜歡你的 是我 所以才能保持堅強
試著把心願 悄悄地 唱給流星知道
我不會哭 相信心願會傳達 到那片美麗的天空
即使無法相會 還是可以循著記憶 看見同樣的幸福
連同那股幽香 煙火燦爛地綻放
好想去到 你的身邊 緊緊握住小小的手
好想哭 那是因為 天空那麼美麗
試著把心願 悄悄地 唱給流星知道
好想哭 把無法傳達的心意 給這片天空